witze

Treffen sich zwei Metzger.Sagt der Eine Metzger zum anderen.
" Bin Heute 95 Kg Gammelfleisch losgeworden"

Wahnsinn - wie hast Du dass gemacht!?

Ich hab mich scheiden lassen.

auf mädels, macht mal mit und veröffentlicht eure witze

ich hab noch einen:

1. Teil:

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm ankommt und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach vollbrachter Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor..."

2. Teil:

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.

So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alters gönnst du mir aber sicher 2 Meter Vorsprung."

Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.

Der Alte vorneweg, der Junge hinterher... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

Was ist süss und schwingt sich von Torte zu Torte?
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Tarzipan

Wie heissen die Freundinnen von FIX & FOXI ?
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PAXI & FIXI

Kommt ein Kunde in die Metzgerei und sagt

"Ich hätte gern 500 Gramm Mettwurst, von der groben fettigen"

Meint der Metzger hinter der Theke

"Die ist heute leider in der Berufschule"

Für empfindliche Personen mit Kindern herrscht leseverbot!

Was hat 4 Beine und einen Arm??









Na?







Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz!

Klopft der Sensenmann bei Jopi Heesters. Der öffnet und ruft nach hinten:
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"Simone - is für dich!"

ich bin schon 12 jahre weg aus deutschland und dann muss ich hier alte witze lesen , gibs denn nix neues

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"!

Treffen sich ein Armloser und ein Blinder auf der Treppe... sagt der Armlose zum Blinden:" Geh weg, sonst hau ich dir eine runter!" Darauf der Blinde:" das will ich sehen!"...

Oder: Wie heißt der Italienische S...xminister? -> Di krieg i a no

Noch einer: Kennt von euch den russischen Klopapiererfinder? -> Wisch da n Osch o

Grüße
Matthias

ACHTUNG!!! NICHT JUGENDFREI !!!!

Fritzchen sieht seinen Vater das erste mal nackt und fragt ihn was er da zwischen den Beinden hat. Daraufhin erklärt ihm der Vater: " das in der mitte ist der Geier, darunter sind seine Eiern und drum herum ist sein Nest".
Als der Vater am nächsten morgen Aufwacht hat er tierische schmerzen im Intimbereich.

"Fritzchen, was hast Du gemacht?" schreit er durch Haus.

Fritzchen Antwortet: "ich konnte heute nacht nicht schlafen, dann hab ich den Geier gestreichelt. Auf einaml hat er sich vor mir aufgestellt und mich angespuckt,
darauf hin hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier kaputt gemacht und sein Nest angzündet" :-))

justdahias schrieb:

Oder: Wie heißt der Italienische S...xminister? -> Di krieg i a no

Ich dachte Berlusconi ?

Fährt ein Mantafahrer an einem Kloster vorbei, sieht zwei Nonnen.
Erhält an Pfeift den beiden hinterher und ruft :

Steigt ein, Batmans Freunde sind auch meine Freunde!

Frau beim TÜV

Eine Freundin kommt zu mir und fragt:
"Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV?"


Und nun entwickelt sich folgendes Lustspiel in 4 Akten:

Personen

* Ein Mann (ich)
* Eine Frau (sie)
* Ein Prüfer des Technischen Überwachungs Vereins


Erster Akt

Ich:
"Wie alt ist denn Dein Auto?"

Sie:
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

Ich:
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

Sie:
"Und wie geht das jetzt? Wo muss ich denn da hin?"

Ich:
"Zum TÜV."

Sie:
"Wo ist der denn?"

Ich:
"In Beckingen hinter dem Wasch-Point, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

Sie:
"Wo?"

Ich:
"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag.

Sie:
"Danke!"

Ich:
"Hier ist sie."

Sie:
"Was muss ich denn da sagen?"

Ich:
"Guten Tag!"

Sie:
"Und dann?"

Ich:
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

Sie:
"Wie mach ich das denn?"

Ich:
"Mündlich!"

(Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss ...)

Sie:
"Und wie teuer ist das?"

Ich:
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

Sie:
"Geht das nicht billiger?"

Ich:
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

Sie:
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

Ich:
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

Sie:
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."

Ich:
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

Sie:
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."

Ich:
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

Sie:
"Weiß ich doch nicht!"

Ich:
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

Sie:
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

Ich:
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

Sie:
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

Ich:
????

Sie:
"Und was machen die so beim TÜV?"

Ich:
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

Sie:
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

Ich:
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

Sie:
"Und wenn nicht?"

Ich:
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

Sie:
"Was denn?"

Ich:
"Na, Licht anschalten, und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV.



Zweiter Akt

Sie mit ihrem "Sven" in der Halle beim TÜV

Prüfer:
"Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

Prüfer:
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

Prüfer:
"Licht bitte!"

HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

Prüfer:
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

Prüfer:
"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

Prüfer:
"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

Prüfer:
"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

Prüfer:
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

Sie:
"Tschuldigung!"

Blinker links an.

Prüfer:
"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

Prüfer:
"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von "Sven".

Prüfer:
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

Prüfer:
"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

Prüfer:
"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

Prüfer:
"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

Prüfer:
"Danke, jetzt links!"

Sie:
"Was denn links?"

Prüfer:
"Blinken!"

Rechter Blinker an.

Prüfer:
"Links bitte!"

Sie:
"Hab' ich doch!"

Prüfer:
"Andere Seite!"

HUUUUP

Prüfer:
"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

Prüfer:
"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von "Sven".

Prüfer:
"Bitte Motorhaube auf!"

Sie:
"Bitte?"

Prüfer:
"Die Motorhaube bitte entriegeln."

Sie:
"Wie denn?"

Prüfer:
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

Prüfer:
"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

Prüfer:
"Den anderen, vorne im Fußraum!"

Sie:
"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.

Sie:
"Tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

Prüfer:
"Bitte aussteigen!"

Sie:
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt!"

Prüfer:
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte
aus!"

Prüfer schwingt sich in "Sven", startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

Prüfer:
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

Sie:
"Bin ich schon fertig?"

Prüfer:
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und AU fehlt auch noch!"

Sie:
"Wohin soll ich gehen?"

Prüfer:
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

Sie:
"Und mein Auto?"

Prüfer:
"Damit fahre ich in die andere Halle."



Dritter Akt

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von "Sven" zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.

Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er "Sven" auf die jetzt freie Bühne fährt.
Er steigt aus und fährt "Sven" hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter "Sven". Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

Sie:
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

Prüfer:
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Sie:
"Aber das sieht gefährlich aus."

Prüfer:
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

Sie:
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

Prüfer:
"Ich mache nur meinen Job."

Sie:
"Ich bleibe!"

Prüfer:
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

Sie:
"Seien Sie vorsichtig!"

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird "Sven" wieder auf die eigenen Räder gestellt.

Prüfer:
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann links um die Halle zur AU."

Sie:
"Wohin?"

Prüfer:
"Zur AU!"

Sie:
" Rechts ?"

Prüfer:
"Nein, links herum bitte!"

Sie:
"Nicht rechts ?"

Prüfer geht schweigend zur AU-Halle. Sie steigt in "Sven" ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren. Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt "Sven" an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, lässt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer.

Sie:
"Wohin noch mal? Rechts ?"

Prüfer:
" Links um die Halle zu AU, an der Halle steht ein großes Schild mit *AU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."



Vierter Akt

Auf dem weitern Weg schafft Sie es tatsächlich nur noch einmal sich zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der AU-Halle zum Stehen zu kommen.

Prüfer:
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

Prüfer:
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"

Prüfer schreit gegen "Sven" im roten Drehzahlbereich an.

Sie:
"WAS?"

Prüfer:
"S-T-A-N-D-G-A-S!"

"Sven" beruhigt sich wieder.

Prüfer:
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

Sie:
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

Prüfer:
"Fahren Sie bitte vor!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt "Sven" sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.


Prüfer:
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

Sie:
"Tschuldigung."


Nachdem "Sven" sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen.

Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und "Sven" bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt.
"Sven" fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern ...